Cynik

Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu:
Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců
dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za
to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k
pekelným rukám.
Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá : A kde to má nějaký zádrhel ?



Odsouzený namítá: "Já přece nemohu odsedět třicet let. Vždyť je mi pětašedesát!"
"To nevadí", uklidňuje ho soudce, "uděláte co budete moct!"



Povídají si dvě přítelkyně:
"Tak Johnsonovi se prý rozvedli?"
"Ano. On dostal auto, ona děti a advokáti všechno ostatní."



Muž vejde na poštu a všimne si pána středního věku se začínající pleší, jak mechanicky lepí
známky s milostným motivem na spoustu světle růžových obálek, které jsou hustě pomalovány
srdíčky. Poté vztáhne lahvičku se sprejem, který rozpráší na ty obálky.
Příchozímu to nedá a zeptá se plešatícího pána, co to vlastně dělá.
Ten mu odpoví: "Rozesílám 1000 valentinských psaníček s nápisem: Hádej - od koho?"
"Ale proč?" nechápe muž.
"Jsem totiž rozvodový advokát," odpoví plešatící pán.



Neschopný právník může zdržet případ několik let.
Schopný právník může zdržet případ i déle.



"Zdá se, že máte daleko vyšší inteligenci, než bývá u lidí z vašeho prostředí obvyklé," povídá
soudce obžalovanému.
"Kdybych nebyl pod přísahou, váš kompliment bych vám vrátil," odvětí obžalovaný.



Právník zaparkoval nový Mercedes, když vtom okolo projede kamion a utrhne mu dveře.
Právník křičí na řidiče: "Ty svině, zničil jsi mi nové auto!"
Řidič mu odpoví: "Vy právníci jste takoví materialisti! Ani jste si nevšiml, že nemáte levou
ruku!"
Právník: "Kurva, kde mám Rolexky!?"



Soudce se na závěr procesu ptá: "Kolik je vám let, obžalovaný?"
"Bude mi pětačtyřicet."
"Nebude!" zasměje se soudce.



V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v dóze na stole. Ale je možné, že běhá někde
venku a věnuje se právu."