U soudu

U přestupkového soudu vypovídá starší paní, které hrozí odebrání řidičského průkazu za nebezpečnou jízdu. Soudce se jí ptá:
"Jaké je vaše zaměstnání?"
"Jsem učitelka."
Soudce se na chvilku zarazí a pak se mu zajiskří v očích:
"Padesát let jsem čekal, až před tímto soudem stane nositel povolání učitelského. Teď si tedy sedněte ke stolu a pětsetkrát napíšete 'Nebudu jezdit na červenou'!"


"Budu říkat pravdu, celou pravdu a nic než pravdu, i kdybych si to měl vymyslet."


Povídá lupič před soudní porotou:
"Přepadení provádím vždy za dne - v noci jsem venku nerad s penězi."


Soudce u rozvodového řízení:
"Tak vy jste hodila po manželovi tři talíře. Proč?"
"Protože jsem se tím prvním ani druhým nestrefila."


"Zadržený otočením ukazatele směru zmátl policejní hlídku, což způsobilo její havárii."

"Jste přesvědčený, že obžalovaný byl opravdu opilý?"
"No, s jistotou to tvrdit nemohu, ale divnej se mi zdál už tehdy, když ke mně přišel s víkem od kanálu a chtěl ho přehrát na gramofonu."


Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho..
Šli byste na oběd nebo byste si přečetli noviny?



Co má společného právník a ropucha?
Oba mají velkou hlavu, která je tvořena z větší části ústy.


V soudní síni.
Soudce: "Co přesně bylo v tom dopise?"
Obžalovaný: "Neřeknu nic, dopisní tajemství!"
Soudce: "A kolik peněz jste nakonec dostal?"
Obžalovaný: "Nepovím, bankovní tajemství!"
Soudce: "Nuže, odsuzuji vás ke 2 rokům vězení!"
Obžalovaný: "Za co?"
Soudce: "Státní tajemství..."


Otec advokát: "Petře, když se tě maminka zeptá, kolik jsi vypil, řekni..."
"Lhát nebudu," odmítá syn, "ale na základě našich příbuzenských vztahů můžu odmítnout výpověď."


Detektiv prolistoval složku recidivisty, kterého vyslýchal, a povídá:
"Hmm, docela hezké čtení. Krádeže v supermarketu, vykradená auta, ničení cizího majetku, veřejné pohoršení, ozbrojená loupež, sexuální obtěžování, znásilnění, znásilnění, znásilnění..."
"No jo, já vím, trvalo mi docela dlouho, než jsem zjistil, co mi jde nejlíp."